Esse post é bem pessoal... Como há um bom tempo eu não fazia... Um desabafo... Um post para organizar as idéias...
Só espero conseguir reproduzir de modo verbal alguns sentimentos, algumas sensações e constatações de momentos atrás...

From the begining...

Eu ando meio-muito entediada, angustiada, desanimada pra sair na cidade, mas ao mesmo tempo sem ânimo pra iniciar atividades proveitosas em casa...

Vivenciando uma dor de um alguém muito amado e com laços de sangue, e de um outro alguém tão amado quanto e do mesmo círculo que sofre pela dor do primeiro...

Ruminando também uma dor própria, e própria da incerteza...

E também algum isolamento, tanto intencional, quanto fisicamente imposto...

E hoje, há alguns momentos, comecei a juntar esses sentimentos, ou impressões, e comecei a formar uma imagem, um borrão...

Algumas amigas...
Faz tempo que eu faço coisas de que não gosto, e das quais tento gostar um pouco mais, pra poder estar com elas... (Nada que vá contra meus princípios claro... Simplesmente coisas que não são do meu gosto, que não me proporcionam prazer).
E gosto muito delas. No entanto hoje, especialmente, percebi que estou tendendo a diminuir os esforços no sentido de acompanhá-las...
Como disse, gosto muito delas, da companhia, mas, não sei se é o humor do dia (e de alguns outros dias em que senti isso) ou se é realmente uma tendência, tem coisas que eu só não quero mais fazer... E que quando eu falo, como hoje, soa estranho, e até triste, como se não fizesse sentido o que digo...
E eu vejo que todas elas queriam a mesma coisa... Menos Eu... Então... "mal estar"... E já estava tarde mesmo, vim embora...
Não sei o que elas ficaram pensando...
Mas, mais que antes, eu percebo que estamos inclinadas a nos afastarmos por falta de algumas afinidades... Embora continue gostando delas...

E saí de carro... Já de noite...
Fiquei olhando a represa, escura, e pensando em coisas que eu gostaria de compartilhar...
Coisas que me trariam prazer... Como sentar, e olhar a represa de noite... Com algumas luzes de postes na margem oposta... Estrelas numa estrada escura...
Just a simple thing...
Um passeio pela cidade iluminada, igrejas, contruções antigas, um pouco de música, um pouco de poesia, algum pouco "de comer" - apenas pelo prazer de se compartilhar com as pessoas especiais esse momento - , nadar e "boiar" e viajar e "viajar" com pessoas especiais...
E pensei em uma pessoa, e em outras pessoas...
Por fim, talvez as pessoas com quem tenhamos maior proporção de afinidades sejam mesmo nossos pais...
Ou, pelo menos no caso dos meus pais... Afinal, conheci com eles a maioria das coisas de que gosto, simplesmente porque eles gostavam/gostam...

E voltando à uma certa dor própria da incerteza, e misturando um pouco à parte em que saí de carro, e das coisas que me sentiria bem em fazer e em compartilhar...
Acabei constatando que essa dor é um tanto sem propósito...
A imagem da represa me remeteu a um passeio, que fosse de mãos dadas ou lado-a-lado, sentar um pouco... Não sei... Dividir o momento... Compartilhar da presença...

E, em especial, uma pessoa me veio à mente... E uma vontade de dividir com essa pessoa o momento...
Só por estar...
Compreendi algo esteva que em mim o tempo todo, mas encoberto...
Não é uma necessidade. Não "preciso" dessa pessoa para viver...
Mas gostaria de tê-la a meu lado. Acho que compartilhariamos momentos interessantes demais, juntos...

É uma pessoa muito especial. Como poucas. E nem sei bem o que pensa de mim... Exceto que compartilhamos preferências e que existem diferenças...
Aliás... Outra coisa que esses pensamentos de hoje despertaram foi uma vontade de dizer pra essas poucas pessoas especiais que elas São especiais pra mim... Talvez não saibam...
Enfim...
Creio que falei sobre o que estava me passando pela cabeça e se fazendo sentir nas entranhas...
Pode estar confuso... É um problema que tenho... Espero que não absurdo.

E para quem teve o cuidado de ler, agradeço a atenção!
Caso haja algum comentário pessoal, ou dúvida, pode ser feito/solucionado por e-mail também, ok?!